чернее черного

Сегодня я улыбался... Вчера я был спокоен... Спокойствие лучше чем улыбка...
Здорово вдыхать новые запахи в квартире... Я поменял обстановку в комнате... весной поменяю обои... Менять окружение проще чем себя... Однако я изменился. Я очень сильно изменился. У меня больше не будет попыток суицида. Я не стану гоняться за теми, кому не нужен. Я не буду стремиться узнать то, что мне не нужно. Я научился молчать. Я приобрел хорошую привычку держать все в себе без критической массы. Мои "друзья" думают, что я рассказываю им самое тайное... Это не так. Самое тайное я говорю только одному человеку. Только наедине. Только глядя в глаза. И только когда я чувствую, что можно. Уже давно у меня не было чувства, что можно говорить открыто. Жизнь не всегда сахар. Жизнь - это перец с солью, сахаром, пряностями и изредка примешиваются крупинки слабительного, чтоб дать просраться. Если жизнь сахар, то о Вас сильно заботятся, вас оберегают и Вы не выживете без этого кого-то. Либо... Felix Felicis...

возможно я кому-то нужен
но этот кто-то далеко
и громко чертыхаясь ищет
необходимого меня

The Petebox– Where Is My Mind (Pixies Cover)
тоской навылет прострелен...

забавно. ночь, 4й час, а в 10 на работу.
последнее время мне никак.
Денис - вот моя компания.
Света - вот моя поддержка.
Но у меня нет ни друзей, ни тех, кто действительно хотел бы со мной общаться, ни тех, кто просто бы отвечал на мои сообщения..
Мой постоянный страх - одиночество.
Ну... раньше так было... сейчас мне пофиг.
Однажды один парень мне написал: "Мне просто интересно наблюдать за тобой, через пару лет все изменится и у тебя будет прекрасная жизнь".
Ты прав, все изменилось. Ты не прав, у меня прекрасное существование.
Ничего лишнего.
Я пьян впервые за полтора года.
Наверное спасибо всем тем, кто делал вид, что не замечал.

я не хочу ничего. раз я не нужен, то просто дай мне просуществовать до конца и все.

"Райское наслаждение" - знакомая фраза? "Я как в Раю" - говорили когда-нибудь? И ещё вопрос... А для чего тогда Рай, если можно его достичь при жизни? Ради чего тогда стараться жить правильно?..
Допустим я встречу девушку, которая будет мне интересна во всех планах, а не только в 1-2х. Зачем мне нужен будет Рай? Я буду хотеть остаться Здесь. С Ней. Я буду хотеть страдать от жизни каждый день, но держать её руку и улыбаться.
Предположим, что на Земле не достичь состояния обитателя Рая. Но... но ведь мы испытываем экстаз... оргазм... они отключают наши мозги и координацию. В краткие моменты наслаждения мы не способны ни на что... В Раю мы будем валяться кулями со слюной изо рта?
Или Райское наслаждение это покой? Я потерял все, у меня нет ничего за что бы я беспокоился. Вот не надо, ни родители, ни моя собственная жизнь. Все, за что имело смысл беспокоиться и бороться из моего существования исчезло без следа. Я спокоен. Каждый день я живу нигде в состоянии никак. Таким будет мой рай? Скучное прозябание? Сады, нектар Богов, бесчисленные удовольствия... все это бред. Это то, что могли придумать люди с ограниченным воображением.
Я могу точно так же говорить и про Ад. "Адские муки"... "9 кругов Ада"...
Знаете... после смерти я хочу не существовать. Может моё сознание проецирует и поддерживает этот мир. Может я и есть Бог. Может ты, сидящий и читающий это, - мой Бог. Может завтра в твою голову вонзится сосулька и этот мир исчезнет.
И что с того? Сегодня я смеялся. Мне было интересно. Я впервые за долгое время взял в руки Рей... она почти умерла, но способна на короткие съемки. Если утром я не проснусь, все равно я рад, что жил. Рад что жил именно так. Никому ничего не говоря, не объясняя себя. Жаль, что в этом мире нет человека, который понял бы меня на столько, чтоб... Больше нет... ))) Тебя больше нет и не будет. Надеюсь, ты нашла свой Рай. Я все ещё вижу твой холодный взгляд... Февраль... Но тебя больше нет. Аня, ты любила. Я знаю. Прощай.

Самообладание заключается не в том, чтобы терпеть боль, а в том, чтобы не наложить на себя руки от боли.

Забавно, когда прощаясь люди фактически посылают собеседника.
Возможно мне не стоило пить кофе, потому что мотор стал сильно барахлить. Это же сраный капучино, там 2/3 - молочная пена. Ощущение, что поймал трясучку.
Телефон скорее всего где-то под рукой, на глазах, но я его тупо не вижу. Не надо было разряжать батарею.
Все плохо. Все очень плохо. Бесят люди. Бесит все. Ощущение, что все остальные созданы только что бы мешать. Да я не радуюсь, да, я не улыбаюсь. Мне не нравится и не хочется улыбаться. Изображать радость? На хрена? Вам от этого станет лучше? Тогда блять не общайтесь со мной. Нахуя бы вам портить себе настроение моей ебучей кислой миной? Звоню? Нажми отмену. Пишу? Не читай. Хочешь радостью поделиться? ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО Я НЕ УЛЫБНУСЬ И НЕ ПОРАДУЮСЬ! НА ХРЕНА?
90% времени я грущу, скучаю и жалуюсь. даже 95%. Я не собираюсь этого исправлять. Меня не изменить. Переплавкой заниматься не буду. Я такой, какой я есть. Меня устраивает моя социопатичность. Думаешь изменится? Зря.
Я занимаюсь всякой хуйней не потому что мне нравится что-то делать, а потому что мне нравится тонуть в своих мыслях. Меня это успокаивает, и в моменты "творчества" я не жажду посылать всех к черту на куличики. Если я чем-то занят, значит мне меньше всего хочется общаться.
Хочешь поговорить? Подумай трижды.
А вообще, лучше даже не думать. Просто сразу послать меня на хуй. Все посылают. Я привык. И мне точно так же, как и в тех случаях, будет глубоко посрать. Лучше тупо сказать "Пока" и бросить трубку.
На хуй телефон, на хуй интернет. У меня есть 4 холодных стены и я ими относительно доволен.

То самое чувство, когда внутри черное озеро пустоты. Кажется, что ты потерялся.. И даже не отражаешься в зеркале только потому что ты в другом месте. Ходишь, спрашиваешь у людей не видели ли они тебя, а они смеются и говорят, что тебя нет. И попробуй им докажи что ты есть... Лишь спустя время понимаешь, что тебе некому доказывать свое существование, потому что они такие же как и ты... Они не существуют... Есть только озеро, в котором тонет какая-то мысль, которая была тобой до того, как ты... мысль.. озеро... пустота.

Я умею только мешать и портить настроение. Ай да я